PALBA.CZ

Pan Novák se modlí u hrobu: „Ó bože...”
„Je vám líto ženy?”
„Ne, boha!”

Stojí dva vojáci s mapou u rybníka a cosi hledají:
"Tak podle téhle mapy, jsme tááámhle na tom kopci."

U.S. Navy má v zásobníku latiny konverzaci kapitána s navigátorem u zapadlého tichomořského ostrova: "Kde se nacházíme podle mapy? Podle mapy asi dvě míle ve vnitrozemí, pane!"

A nebo:

"Patnáct stupňů doleva!" Řve kormidelník. Kapitán to ignoruje. "Patnáct stupňů doleva!" řve znova. "Velíte tady vy, nebo já?" ptá se kapitán. "Vy pane! Ale jestli mne neposlechnete, budeme muset loď přes ten kopec přenést!"

Tyhle dva se takto opravdu staly

Koba píše: ↑3/9/2026, 22:31 U.S. Navy má v zásobníku latiny konverzaci kapitána s navigátorem u zapadlého tichomořského ostrova: "Kde se nacházíme podle mapy? Podle mapy asi dvě míle ve vnitrozemí, pane!"

Tohle se odehrálo na počátku listopadu 1943 na jedné z lodí během vylodění na Bougainville.

Koba píše: ↑3/9/2026, 22:31 "Patnáct stupňů doleva!" Řve kormidelník. Kapitán to ignoruje. "Patnáct stupňů doleva!" řve znova. "Velíte tady vy, nebo já?" ptá se kapitán. "Vy pane! Ale jestli mne neposlechnete, budeme muset loď přes ten kopec přenést!"

A tohle se odehrálo na můstku křižníku USS Honolulu v noci na 1. prosince 1942 u Guadalcanalu během bitvy u Tassafarongy, přičemž oním kopcem byl ostrov Savo k němuž se křižník Honolulu během divokého manévrování poněkud přiblížil.

Nápis na WC za onoho času: "Ser tiše, nepřítel naslouchá !"

Nekde jsem takhle viděl vysílačky s nápisem "Pozor, nepřítel naslouchá!"

"Viete, aký je rozdiel medzi milenkou, manželkou a prostitútkou?"
Milenka povie: "Ty si už skončil?"
Prostitútka povie: "Ty si Ešte neskončil?"
Manželka povie: "Ty to chceš tento mesiac Zase?"

Doktor: „Mám pro vás dvě špatné zprávy. Ta první je, že nadešla vaše poslední hodinka.”
Pacient: „A co může být ještě horšího?”
Doktor: „Zrovna začíná letní čas.”

„Morávková, Morávková, jak vy to jen děláte? To už je snad váš dvacátej milenec, co se nám tady oběsil,” povzdechne si strážník.
„Já za to nemůžu, že jsou ze mě všichni na větvi...”

Chlápek náhle zemřel a neměl sepsanou poslední vůli. Vyčerpaná vdova sedí u právníka a žádá radu.
Právník povídá: „Takže, váš manžel zemřel a nenapsal závěť. Řekl něco před tím, než zemřel?”
„Jo. Říkal tohle: ‚Marie, polož tu pušku, stejně s ní netrefíš ani širší stranu stodoly.’”

Jak vyhrát a ukončit válku v Hormuzském průlivu, když se jmenujete Trump:
Krok 1: Přejmenujete Hormuzský plůliv na Americký průliv.
Krok 2: Přejmenujete řeku Hudson na Hormuzský průliv.
Krok 3: Oznámíte světu, že přes Hormuz může plout úplně kdokoli zcela bezpečně...

Dvojice v posteli po aktu.
Ona: - Na to, že že ti je šedesát, jsi pěknej prasák!
On: - Na to, že ti je třináct, jsi pěkně drzá!

Jak vypadal leningradský sendvič? Potravinový lístek na maso mezi dvěma potravinovými lístky na chleba.

Raiden píše: ↑4/9/2026, 15:38

Nekde jsem takhle viděl vysílačky s nápisem "Pozor, nepřítel naslouchá!"

To jsme jednou v místě N (ale stejně by se to už mohlo prozradit. Kasárna v tom místě už nejsou) potřebovali udržovat spojení s jednotkou, vyslanou kamsi za jakýmsi účelem (to není dodržování vojenského tajemství. Místo a účel pro mě byly tak nedůležité, že si je nepamatuji). Instalovali jsme radiostanici rodiny R105, postavili anténu šikmý paprsek. Kak nas v kurse učili a jak je rozumné, zvolená frekvence se proposlouchá, jestli na ní už není provoz. Poslech byl po dost dlouhou dobu negativní, takže v určenou hodinu byl zahájen rádiový provoz. A k našemu překvapení přišla odpověď na výzvu v ruštině.

Pozor, nepřítel naslouchá

Raiden píše: ↑10/9/2026, 00:00 Chlápek náhle zemřel a neměl sepsanou poslední vůli. Vyčerpaná vdova sedí u právníka a žádá radu.
Právník povídá: „Takže, váš manžel zemřel a nenapsal závěť. Řekl něco před tím, než zemřel?”
„Jo. Říkal tohle: ‚Marie, polož tu pušku, stejně s ní netrefíš ani širší stranu stodoly.’”

Ivo Zapletal, Myslivecká latina, vydáno 1989:
Vsadil se hajný Vrabec s polesným Vránou, že polesný na 100 metrů netrefí vrata od stodoly. Puška byla nabita, vzdálenost odměřena. Pak šel hajný ke stodole a otevřel vrata tak, že z pohledu střelce byla z boku.
(trefíte na 100 m coulové prkno z boku?)

Pěkně ho převezl

Obdoba je v nějakém americkém golfovém filmu, kde se vsadili o auto, kdo napálí dál. Kladný hrdina pálí samozřejmě na green a záporný s úsměškem na asfaltovou silnici kolem klubu - míček skáče a stále běží!

Príde manželský pár do poradne a psychológ sa ich pýta, v čom je problém.
Manželka okamžite spustí: „Pán doktor, náš vzťah je v troskách. Manžel ma už roky vôbec nepočúva, úplne ma ignoruje, nikdy ma neobjíme a mám pocit, že som pre neho úplne neviditeľná!“Psychológ sa chvíľu zamyslí, potom sa postaví, pristúpi k manželke, vášnivo ju objíme a pobozká. Manželka celá očarená a červená padne na stoličku a ticho vzdychne.
Psychológ sa otočí k manželovi a hovorí: „Vidíte? Presne toto vaša žena potrebuje. A to minimálne trikrát do týždňa!“
Manžel sa poškriabe za uchom, zamyslí sa a hovorí: „Dobre, pán doktor. V pondelok a v stredu ju sem môžem priviesť, ale v piatok hrám golf.“

Psychológ v manželskej poradni sa pýta muža: Nemáte niekedy pocit, že vás vaša manželka príliš komanduje a ovláda?
V tom manželka skočí do reči : "Nie, nemá ten pocit.“