PALBA.CZ

Pan Kohn ovdověl. Je po pohřbu a pan Kohn si šel vyzvednout urnu s popelem nebožky. Doprovází ho jeho nerozlučný přítel Roubíček. Je večer, listopad, zima, jemně mží. Smutné pohřební počasí. Začíná mrznout a vytváří se náledí. Náhle pan Roubíček poznamená: Pane Kohn, pieta-nepieta, sypte, nebo si rozbijeme hubu!

Poslední věty ponorkářů:
"Pane kapitáne, identifikované plavidlo je neozbrojená obchodní loď střední tonáže."
"Na naší mapě máme zanesené i nejnovější minová pole."
"Tohle je jen cvičné torpédo."
"Nebojte, podle mapy je dno ještě dalších 30 metrů pod kýlem."
"Pane kapitáne v kurzu 270° je naše průzkumné letadlo."
"Toho si nevšímejte, to takhle kape pořád."

Bill Cosby sa pridal k Hamasu, aby ho feministky prestali odsudzovať za znásilnenie



https://babylonbee.com/news/bill-cosby- ... m-for-rape

V kanceláři pohřební služby: Víte, chtěla bych pro tchyni předplatit krásný pohřeb. Dostane ho ode mne jako dárek k narozeninám.

Kdy komunisti naposledy mluvili pravdu? Na gestapu.

Raiden píše: ↑8/10/2025, 12:29 Poslední věty ponorkářů:
"Pane kapitáne, identifikované plavidlo je neozbrojená obchodní loď střední tonáže."
"Na naší mapě máme zanesené i nejnovější minová pole."
"Tohle je jen cvičné torpédo."
"Nebojte, podle mapy je dno ještě dalších 30 metrů pod kýlem."
"Pane kapitáne v kurzu 270° je naše průzkumné letadlo."
"Toho si nevšímejte, to takhle kape pořád."

Přidám dvě:
"Ty hlubinné miny nejdou tak hluboko."
"Na sonaru nic neslyším."

Dobrý

Baví se před válkou Stalin s Hitlerem:
"Hele, našel jsem si novou zábavu. Sbírám politické vtipy."
"A kolik už jich máš?"
"Dva a půl lágru."

Bude k tomu aj vysvetlenie ?

niko píše: ↑10/10/2025, 12:14 Bude k tomu aj vysvetlenie ?

Čo by som pre teba neurobil:
https://hnonline.sk/svet/23355811-ukraj ... avuje-famy

A tak. Ok, dik.

A reakcia na totok:
Ukrajina vyslala do Dánska špecialistov na boj proti dronom
https://www.teraz.sk/zahranicie/ukrajin ... lanok.html
Nech si v obraze.

V hospodě v Newcastlu sedí německý tirák a rýpe, jak jsou britští řidiči pomalí.
„Já naložím náklad v Hamburku, projedu Holandsko, Belgii, vyložím náklad v Newcastlu a do dvou dnů jsem zpátky v Hamburku.”
Děda sedící u sousedního stolu povídá: „To já jsem za svejch mladejch let ráno naložil náklad v Newcastlu, dopoledne jsem ho vyložil v Hamburku a ještě jsem to stihl zpátky do Newcastlu na oběd.”
„Vážně?” zarazí se Němec. „A co jste to řídil?”
Děda suše ucedí: „Lancaster.”

Já to znám ve verzi s pilotem PANAM v padesátých letech s Lockheed Constellation, který je nějaký zmatený při přiblížení na frankfurtské letiště a dispečer se ho ptá "Vy jste tady ještě nebyl?" a on odpovídá "Byl, několikrát, ale vždycky jsem jenom něco shodil a rychle zpátky!"

Jj, to je taky dobrý

Nejkurióznější rozhovory mezi dispečery a piloty. Jedná se o opravdové záznamy.
Věž: „Abyste zabránili hluku, uhněte prosím o 45 stupňů doprava.“
Pilot: „Co můžeme dělat za hluk ve 35000 stopách?“
Věž: „Takovej rachot, jako když vaše 707 narazí do 727 před vámi.“

Věž: „Jste Airbus 320, nebo 340?“
Pilot: „Samozřejmě, že Airbus 340“.
Věž: „V tom případě buďte tak laskav a zapněte před startem taky ty dva další motory.“

Pilot: „Dobré ráno Bratislavo“
Věž: „Dobré ráno, pro informaci, tady je Vídeň“
Pilot: “ Chystáme se na přistání Bratislavo.“
Věž: „Tady je opravdu Vídeň“
Pilot: “ Vídeň?“
Věž: „Ano Vídeň“.
Pilot: „Ale proč? My jsme chtěli do Bratislavy.“
Věž: „OK, tak přestaňte přistávat a zahněte doleva.“

Věž ironicky k pilotovi, který právě obzvlášť tvrdě přistál: „Nojo, přistání nemusí být žádný tajemství, pasažéři můžou klidně vědět, že už jsou dole.
Pilot: „To nevadí, oni stejně vždycky tleskaj!“

Pilot společnosti Alitalia, kterému vyřadil blesk z provozu půlku kokpitu:
„Skoro všechno nám vypadlo, nic už nefunguje, ani výškoměr už nic neukazuje……“
Po pěti minutách nadávání se ozve pilot jiného letadla: „Drž už hubu a zemři jako chlap!“

Pilot: „Máme málo paliva. Okamžitě žádáme další instrukce.
Věž: „Jaká je vaše pozice? Nemáme vás na radaru.“
Pilot: „Stojíme na dráze 2, čekáme už věčnost na cisternu.“

Věž: „Po přistání prosím na Taxiway Alpha 7, Alpha 5, Whiskey 2,
Delta 1 a Oskar 2“
Pilot: „Kde to je? My se tady přeci nevyznáme!“
Věž: „Nic si z toho nedělejte, já jsem tady taky teprve druhý den.“

Pilot: „Žádáme o povolení ke startu.“
Věž: „Sorry, ale nemáme váš letový plán, kam letíte?“
Pilot: „Do Salzburgu, jako každý pondělí“
Věž: „Dneska je úterý“
Pilot: „To je super, tak to máme dnes volno.“

Věž: „Vaše výška a pozice?“
Pilot: „Měřím 180 a sedím vepředu vlevo“.

Věž: „Máte dostatek paliva, nebo ne?“
Pilot: „Ano“
Věž: „Ano co?“.
Pilot: „Ano pane“.

Věž: „Oznamte nám očekávaný čas příletu.“
Pilot: „Úterý by se mi docela hodilo.“

Po každém letu vyplňují piloti formulář, který se jmenuje Grip, neboli stránka. A tam napíšou všechny technické problémy a závady na letadle, které zpozorovali během letu a které je potřeba opravit. A mechanici si to přečtou a zjednají nápravu a pak do formuláře napíšou, co a jak bylo opraveno. Mají zcela zvláštní humor….

Letecká společnost Quantas vydala knihu, ve které nejlepší chuťovky zveřejnila. Je tam vždy zapsán problém a řešení:

Zapsaný problém: levá vnitřní pneumatika skoro potřebuje vyměnit.
Řešení: levá vnitřní pneumatika byla skoro vyměněna.

Problém: zkušební let byl O.K., ale automatické přistávání bylo velice drsné.
Mechanikova poznámka: automatické přistávání na tomto letadle není nainstalováno.

Poznámka: něco je uvolněno v pilotní kabině.
Mechanik: něco bylo utaženo v pilotní kabině.

Poznámka: Na předním skle jsou mrtví brouci…
Mechanik dopsal: byli objednáni živí brouci.

Poznámka: autopilot v poloze „držet výšku“ nechá letadlo klesat 60 m/min.
Mechanik: tento problém si nemohu předvést na zemi.

Zapsaný problém: Hlasitost DME je na neuvěřitelné síle.
Mechanik dopsal: hlasitost DME byla nastavena na uvěřitelnou sílu.

Zapsaný problém: Třecí zámky způsobují, že se škrtící páčka zastaví.
Mechanik dopsal: proto tam také jsou.

Zapsaný problém: Podezření na prasklé sklo.
Mechanik: podezření je správné.

Zapsaný problém: Motor číslo 3 chybí!
Mechanik: po krátkém hledání byl motor nalezen na pravém křídle.

Zapsaný problém: Letadlo se za letu chová legračně.
Mechanik: letadlo bylo varováno, aby se polepšilo a létalo vážně.

Zapsaný problém: Cílový radar pobroukává.
Mechanik: cílový radar byl přeprogramován přidáním písničkových textů.

Zapsaný problém: Myš v pilotní kabině.
Mechanik: byla namontována kočka.

Zapsaný problém: Z pod přístrojové desky se ozývají zvuky. Jsou to zvuky jako by trpaslík bouchal na něco kladívkem.
Mechanik: trpaslíkovi bylo odebráno kladívko.