PALBA.CZ

Marvin píše:

jersey.se píše:Ruský tuning: http://www.fresher.ru/2011/07/23/fps-ru ... j-obojmoj/

Docela by mě zajímalo, co tohle udělá s laufem.

Pravděpodobně ne, stejně jako to nedělá nic s hlavní u plněautomatických verzí Berrety 92. Maximálně musí po jednom zásobníku chvíli čekat, než zchladne.


Spíš by mě zajímalo, co to vyletělo z otevřeného závěru za ohnivou kouli v půlce dávky. Vadný náboj? Navíc proč dávka vypadá, jako kdyby to byly náboje se stopovkou.

Adá testuje Bismarck

http://www.moviemania.sk/img/recenzie/mein-fuhrer-1.jpg

Inak foto z jednej výbornej komédie.

Vladimír - ja bych řekl, že to byly střely se stopovku, ne jako.

Lovec zvěře jel s manželkou a tchýní na safari. Jednoho večera se mladí probudili a všimli si, že maminka je pryč. Manželka hned, že ji musí jít hledat. Manžel vzal pušku, pořádně si loknul whisky, popadl ženu za ruku a vyrazili. Netrvalo dlouho a na mýtině nedaleko řeky se jim před očima rozestřela hrozivá scéna - nebohá stará dáma zády opřená o strom a metr od ní s vyceněnými zuby obrovitý lev. Manželka hystericky spustí:
"Proboha živého, co budeme dělat?!?"
Manžel se tak podívá na tchýni a povídá:
"Nic. Ten lev se do toho průseru dostal sám, tak ať si sám pomůže."

Kolik neutrin je potreba k vymene jednoho Einsteina?

Dva veteráni, kteří bojovali proti sobě, se sešli v Dukelském průsmyku v místech nelítostných bojů. " Je to smutné," pokyvuje hlavou ten z východu. "Proč? Zvítězili jste a došli až do Berlína." - "Já ovšem mluvím o tom, že vy, jako poražený, jste sem přijel v mercedesu, a já jako vítěz, jsem sem přišel pěšky!"

Rozvášněný dav se chystá kamenovat hříšnou ženu.Ježíš gestem zadrží dav a říká: Hoď kamenem, kdož jsi bez viny!Z davu vyletí dobře mířený šutr a žena se sesouvá na zem zborcená krví.Ježíš se obrátí do davu s vyčítavým pohledem: Ale no tak, mami.

Dva kamarádi šli zabráni do rozhovoru a ani si nevšimli, že vstoupili na přechod, když na semaforu svítila červená. Ale jich si všiml příslušník VB. Přivolal je k sobě a spustil: "Vy nevíte, že na červenou je zakázáno přecházet ulici?" Jeden z kamarádů se zeptal: "A platí to taky pro hrdiny od Dukly?" Příslušník se zarazil a po chvíli řekl: "No tak dobře, odpustím vám to, ale pamatujte si, že semafor je na přechodu pro vaši bezpečnost." Kamarádi šli dál a ten druhý povídá: "Jací jsme my hrdinové od Dukly?" A první na to: "Ale zeptat jsem se mohl, ne?"

"Pa .. škyt ... pane recepční, mohu si u vás odložit láhev koňaku a tác chlebíčků?"
"Samozřejmě, pane!"
"Bléééééé ..."

Sedí za druhé světové války kapitán sovětské armády v zákopu a piluje si nehty. Přiběhne Rudoarmějec: Soudruhu kapitáne, Němci jdou! Oh, a jsou to hezcí hoši? Ne! Tak palte!

Pepa se vytahoval před kamarádem, že jeho sestra se přestrojila za chlapa a šla do armády. Kamarád se diví:Hele, ale to se s nima musí i sprchovat, převlíkat a všechno, ne?No, to jo.A to na to jako nepřijdou?Přijdou... ale myslíš, že to někdo řekne?

Během prohlídky vojenského prostoru jde ministr obrany po mostě střeženém jedním vojákem. Předpokládá, že ten se postaví do pozoru a zasalutuje. Ale voják nic.Vojáku proč jste mě nepozdravil? Nevíš, že jsem ministr obrany?Vím pane ministře, ale podle článku 236 Základního pořádku je zakázáno vzdávat poctu na mostě, odpovídá rázně voják.Ministr samozřejmě nezná dopodrobna Základní pořádek, a tak jen mávne rukou a odejde.Na ministerstvu mu to však nedá, najde si článek 236 a čte: Voják musí být vždy smělý a vynalézavý

Dva cikani vyrazili na stedry den do lesa pro vanocni stromecek. Po trech hodinach hledani rika Dezo " Kurva nic, asi vezmem nejakej bez ozdob"

O svátcích by něměl být nikdo sám...ani diktátoři

http://zpravy.idnes.cz/v-reklame-na-fas ... ranicni_ts

USS Entreprise na trochu jiný způsob Nemůžu si pomoct, ale v souvislosti s tímto oorbázkem jsem si vybavila jeden prastarý článek v jednom zdejším scifi občasníku HAL 2000 - kde byla kosmická loď Šunkoflek

Nemůžu si pomoci:



Sláva - manželka je doma!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! A možná i celá............

Jezuitský archeolog telefonuje z Izraele Svatému Otci do Říma.
- "Otče, mám pro vás dvě zprávy. Dobrou a špatnou. Ta dobrá je, že jsme našli hrob Ježíše Krista..."
- "No to je výborné! Gratuluji! A ta špatná zpráva?"
- "Je v něm kostra."

Jak se teď Jersey zaměřuje na vtipy o církvi, přidám pár svých oblíbených:

02:31:05 <a> Tak konečně zkouším tu novou aparaturu, 20% a už se klepou obrazy
02:32:14 <b> Trochu pozdě,ne? Co na to sousedi?
02:32:58 <a> V poho, pod námi jsou akorát jehovisti a oni to berou jako boží trest.

Preklad: Nezajima me kdo je Tvuj otec. Plasis ryby.

"Samozřejmě, že jsme vaše odpovědi do ankety na ženské téma nemohli použít," vysvětluje odpovědný redaktor autorovi. "První otázka zněla, kde je žena nejkudrnatější. Správná odpověď byla, že v Nigérii, zatímco vy... ech, hanba povídat. Druhá, co mají ženy nejraději. Samozřejmě, že děti a co jste napsal vy? Hanba povídat. Třetí, stěžejní otázka zněla: Co my, muži, máme na ženách nejraději? Mělo bát: že stále a vytrvale bojují za světový mír!" Redaktor jen mávl rezignovaně rukou: "Zatímco vy, Kuzmo Kuzmiči, prásáku starej, jste to ještě nakreslil..."

Kuřácký kout v restauraci? To je jako čůrací kout v bazénu.