Vtipy

[skelet]

bo mi ujede vlak pičo

to se píše z ypsilon kolego

[CAT]

Skelet: Jako jihočechovi mi tyhle jemné nuance unikají :-D

[cover72]

Jen k tomu odtlačení - to se vážně stalo: Pan Pilot Bob Pardo zapřel o čelní štítek kokpitu své F-4 přistávací hák poškozené F-4 s vypnutými motory a tu dotlačil do spřáteleného vzdušného prostoru, kde se všichni 4 členové posádky katapultovali:
http://en.wikipedia.org/wiki/Pardo's_Push

[noah11]

Klaus vyzval armádu, aby bránila Česko před globalizací
PRAHA. Český prezident Václav Klaus vyzval příslušníků armády, aby bránily Česko před globalizací a Evropskou unií.

Klaus se tak vyjádřil na Velitelském shromáždění na ministerstvu obrany v souvislosti se snižujícím se rozpočtem armády z důvodu finanční krize.

Armáda může podle něj získat potřebný objem financí jen pokud vojáci dokáží obhájit potřebnost armády před politiky.

"Pánové generálové a důstojníci, potřebnost armády můžete obhájit, pouze pokud budete spolu s některými z nás obhajovat existenci našeho státu před globalizací a unifikačnými tendencemi v Evropě," prohlásil Klaus.

"Zdá se mi nedostatečné postavit nutnost armády jen na zahraničních misích," řekl český prezident s tím, že česká armáda nemůže skládat jen z chemických jednotek a polních nemocnic.

Zdůraznil, že hlavním úkolem vojáků je bránit celistvost státu.

[Tempik]

Noahu, předpokládám, že jsi si spletl vlákno, nebo mi uniká onen vtip.

[cover72]

Nakolik je to vtip nevím...


"Tak, pracovní den je konečně za mnou. Teď můžu jít domů odpočívat."

[Trismegistos]

Ale jo, zasmál jsem se a bohužel i poznal

[Horny]

Snad se cover72 moc nenaštve, že ho chytám za slovíčko:

Jen k tomu odtlačení - to se vážně stalo: Pan Pilot Bob Pardo zapřel o čelní štítek kokpitu své F-4 přistávací hák poškozené F-4 s vypnutými motory a tu dotlačil do spřáteleného vzdušného prostoru, kde se všichni 4 členové posádky katapultovali:

"... vždy se katapultujte jen v tom vzdušném prostoru, s nímž jste se napřed spřátelili. ..." (Major Loser při instruktáži nováčků)

[skelet]

[skelet]

Pár chlapů takhle pravidelně chodí každý den do hospody na dvě pivka ..
Jednou se jim jeden z nich svěří , že má podezření , že je mu jeho žena nevěrná ..
Ostatní mu doporučí , ať tedy zítra nejde do hospody , schová se doma a uvidí ..
On souhlasí , následující den zůstane doma a den poté se opět sejdou u piva ..
Tak co , ptají se ostatní , cos zjistil ??
Hoši , je to tak , odpoví smutně dotyčný ..
Přišel takovej dvoumetrovej pořízek , manželka mu sundala tričko ..
Kdybyste viděli ty bicepsy , tricepsy , ty prsní svaly , ten pekáč buchet místo břicha , ty vypracovaný nohy ..
Potom sundal on podprsenku mý ženě , prsa jí spadla k pupíku , sundal jí sukni a kalhotky a já uviděl ty dolíčky v kůži na stehnech , tu celulitídu , no a šli na to ..
No a dál , cos udělal ty ??
Netrpělivě vyzvídají kamarádi ..
Hoši , co vám budu povídat , já se za ni tak styděl

[krizak]

Stojí dva kosmonauti na
Měsíci před raketou
a jeden říká druhému
"Nekoukej na mně tak
blbě, já jsem nezamykal!"

On hledá ji:
hledám ženu do třiceti let,
pak už na to seru..........

Vyměním sekundové lepidlo
za třisekundové
Zn: NESTÍHAM LEPIT !

[El Diablo]

Stojí takhle dva kosmonauti na Marsu a čuměj střídavě na sebe na Zemi na raketu, na Zemi na sebe na raketu a pořád dokola. Až to jeden nevydrží a vybuchne:
Co čumíš na mně? Já sem ty klíčky nezabouch!

Někde sem to viděl kreslené...

[Franz Trubka]

To Skelet; To oglozsenie je skvele, neco mi to pripomina... A to se jeste na scene neobjevila tchyne

[vodouch]

Klaus vyzval armádu, aby bránila Česko před globalizací ...

Noahu, předpokládám, že jsi si spletl vlákno, nebo mi uniká onen vtip.

Klaus, Klaus ... vždycky se mi vybaví Alles Gute Vávry a Šteindlera:
Warum klauen sie hier? Proč tady kradete?
Ich klaue nicht, ich sehe es durch! Já nekradu, já si to prohlížím!

[krizak]

Realita verzus liché představy,po načtení přejížděj myší po obrazovce
http://www.byturen.com/?r=facebook

[jersey.se]

Řecké ojro:

[jersey.se]

V Egyptě je na dovolené pár v letech, když náhle po pokoji přeběhne myš.
Vylekaná žena křičí na svého muže "Udělej něco!"
Pán zvedne tefon a volá:
-Reception?
-Yes, can I help you?
-Do you know Tom & Jerry?
-Yes, of course, sir.
-Hmmm, Jerry is here!

[Horny]

Známý britský egyptolog energicky diskutuje na Káhirském letiti s celníkem:
"Je mi líto Sire, ale Lady zde musí zůstat. Jak víte, je přísně zakázáno vyvážet vykopávky z Egypta." uzavře nakonec debatu celník.

[vodouch]

Příjemné nedělní odpoledne, v cukrárně na Václaváku si pán vybírá zákusek. Tu vejde do cukrárny kůň, koupí si deset deka hašlerek a zase odejde. Pán, oči navrch hlavy, říká majiteli: "Podívejte, kůň a kupuje si hašlerky! Není to divné?" Majitel se zamyslí a pak říká: "A víte, že ano? On si vždycky kupoval ledové kaštany ..."

Skot si koupí rádio a hned druhý den jej vrací. Prodavač se ptá: "Nejste s rádiem spokojen? Nehraje snad?" Skot na to: "Ale ne, hraje dobře." "A co vám na něm vadí?" "Víte, to magické oko svítí tak slabě, že se u něj nedá číst ..."
(pro nepamětníky: magické oko-elektronka, ukazatel vyladění. Na stínítku svítí čtyři kruhové výseče, které se rozšiřují s rostoucí silou přijímaného signálu)

[Dancer]

Andělíčku můj strážníčku, zachovej mi mou dávčičku. Dej mi ještě dětí pět, třicet litrů bude hned. Dežovi dej zákazníků, co jsou těžce na perníku. Kupu chlapů Eržice, ať nás živí ulice. Koloman chce prsty hbité, kapsy gadžů jsou nadité. A pro naše starší děti, dráty stále bez napětí. Ať v sámošce u Janka, nechytí nás ochranka. A taky prosím zajisti, ať chcípnou všichni rasisti... Amen more ...